J'ai habité trois ans au Sénégal. Je m'occupais d'enfanst handicapés mentaux, d'enfants autistes et d'enfants dits "normaux"..J'animais un atelier de théâtre dans lequel se mélangeaient joyeusement des enfants autistes, dyslexiques, analphabètes et " normaux". J'étais leur metteur en scène. Deux fois nous avons participé au festival internationnal "Les enfants et les jeunes brûlent les planches". La 1ère fois, j'ai réadapté "le petit prince" de St Exupéry..autant dire que le mouton a beaucoup plu aux spectateurs de la salle du théâtre national Daniel Sorano de Dakar... La deuxième fois, j'ai écrit la pièce de théâtre. Nous étions sur un projet de livre sur l'environnement et pour complèter j'ai écrit une pièce sur l'environnement.
Les décors: Pour la première pièce, j'ai peint avec l'aide précieuse de mon mari les différents décors, puis je les ai photographiés et enfin transformés en diapositves que nous avons ensuite projeté sur le fond de la scène. Comme j'adoe la musique les différents scènes étaient coupées de morceaux de musique ( Dead can dance principalement).
Pour la deuxième pièce: Musique aussi..et décors trsè particuliers que j'explique en dessous...En effet, je vous donne la pièce que j'ai écrite à l'époque...J'ai toujours laissé les enfatns improviser à leur guise.
Bonne lecture et mettez-la en scène!!!!!!
Pièce de théâtre pour enfants
La pièce commence dans le noir avec un morceau de musique:( DJ Cam); puis entre chque scène un court passage de Yann Thiersen ( la musique d'Amélie Poulain). Et lorsque la pièce est terminé, Les Rita Mitsouko ( On n'a pas que d'lamour à vendre) que la fin du morceau. Ce ne sont que des indications..il y a bien sûr moyen de trouver d'autres musiques ou de ne pas mettre de musique de tout. Pour les décors: ils sont différents à chaque scène. Pour la 1ère scène, des déchets qui jonchent le sol et une armoire. Pour toutes les autres scènes, nous avions confectionné 6 grands cubes de 2mètres sur2 et chaque face en tissu était une partie du décor de sorte que mis l'un a côté de l'autre on avait 12 mètres de décors..Il suffisait pour chaque scène de les tourner pour changer de décor.
Nous avons beaucoup joué sur l'exagération surtout pour les scènes 3,4,5; afin que l'aspect comique ressorte.
Contes environnementaux:
Scène 1:
Dans une déchrage, un petit garçon est endormi dans son armoire. Un renard regarde sans oser s'apporcher. Le petit se réveille et sort de son armoire en se frottant les yeux.
L'enfant: « Mais je suis où? » ( il examine les alentours et voyant le renard de recule) « Qui es-tu? Et que fais-tu là? »
Le renard: ( interloqué) « Je suis................un renard. J'habite ici ».
L'enfant: « Ici!!! C'est quoi ici? »
Le renard: « C'est une décharge. C'est ici que les gens jettent leurs déchets. Et.....les enfants aussi maintenant!!! »
L'enfant: « Mais non!Mes parents ne savaient pas que j'étais dans mon armoire!! ( court silence) « Mais tu as l'air triste. »
Le renard: « Ben avant ici, c'était beau: il y avait des fleurs, des animaux. On voyait même le soleil!... Mais maintenant, ça sent mauvais!! » Il pleurt puis renifle l'air et dit « Vite quelqu'un arrive! Cache-toi!! »
Le gardien ( grosse voix): « Qu'est ce que tu fais là ?»
L'enfant: « Je ...J'étais dans mon armoire préférée et mes parents l'ont jetée ».
Le gardien: « Tiens, on jette même les enfants maintenant? »
L'enfant: « Mais non, voyons; ils ne savaient pas que j'étais dedans!!! Ils doivent s'inquiéter! »
Le gardien: « Bon..en attendant, je vais te raconter de petites histoires...
Il regarde autour de lui et dit: « Pas la peine de te cacher!!! Viens avec nous, Renard! »
le renard sort de sa cachette, et vient s'aasoier avec le vieux gardien et l'enfant.
La lumière s'éteint.
Scène 2:
Dans un jardin public, un jeune homme est assis sur un banc. Arrive une femme, presque diaphane, en toussant et se pliant en deux. Elle s'assoie à côté du jeune homme.
Le jeune homme: « Bonjour!.... Vous êtes malade? »
La femme: ( entre deux toux) « Oui! Ce sont les démons!! »
le jeune homme: ( sursaute, étonné) « Les démons? »
La femme: « Oui!! Ils sont invisibles..ou noirs..ou nauséabonds. Ils vont me tuer! »
Le jeune homme: « Mais et les médecins? Ils ne peuvent rien pour vous? »
La femme: « Non...les médecins peuvent rien pour moi. Vous savez, ils n'attaquent pas que moi. Bientôt, vous aussi serez en danger. »
Le jeune homme: « D'où viennent-ils? Et pourquoi je serais en danger? »
La femme: « Des usines, des voitures, des déodorants...si vous ne faîtes rien, je vais mourir et vous me suivrez aussi. »
Le jeune homme: « Mais que faire? Comment? »
La femme: « Dans mon corps, il y a la couche d'ozone. Et toutes ces choses la mangent un peu plus chaque jour; mais le jour où tout sera mangé... »
Le jeune homme: « Je savais pas tout ça...Heu..je trouverai quelque chose. Je vous le promets! »
La femme: « Je veux bien te croire mais écoute d'abors ces gens qui arrivent ».
Arrivent trois personnes, costumes cravates, lunettes noires. Discussion qui a l'air très animé.
1ère personne: « Alors voilà le problème. C'est que ces gens ont porté plaintes contre nous. Et si nous ne faisons pas quelque chose nous allons nous retrouver sur le tapis! »
2ème personne: « De plus impossible de faire marche arrière ou nous perdrons trop d'argent!! »
1ère personne: « Vous vous rendez compte qu'ils se sont attachés aux arbres!!! »
3ème personne: « Nous avons la loi pour nous puisque le terrain nous appartient maintenant!! Nous devons employer la force! Nous avions décidé de déboiser la moitié de la forêt...ET nos partenaires nous attendent!! »
1ère personne: « La force..oui, c'est une idée. Nous n'aurons pas bonne presse, mais c'est pas important. De plus, je connais bien le boss..il me rendra bien ce petit service. »
2ème personne: « Donc le sort en est jeté! (puis tous les trois en même temps disent tout en faisant semblant de donner un coup de pied):
« Les écolos, tous dehors!! »
Les trois personnes s'éloignent.
Le jeune homme: « Peu importe! On peut quand même trouver des solutions! »
Le jeune homme se lève et s'en va. La lumière s'éteint quelques instants.
Retour de la lumière, la femme est seule sur le banc, elle se lève, va vers le public et s'arrête au bord de la scène et dit:
« ce jeune homme a eu l'idée de créer des filtres pour les cheminées de usines. Et vous? Quelle sera votre idée?
La lumière s'éteint.
Scène 3:
Dans une salle d'hôpital. Le méddecin et son assitant écoutent de la musique en dansant.
Tout à coup, bruit de sirènes, 4 brancardiers arrivent et déposent devant le médecin et l'assistant un poisson et un oiseau.
Le médecin: « Mais qu'est ce que c'est que ça? »
Un des brancardiers: « Heu..on les a trouvés sur la plage. » (les brancardiers s'en vont).
Le médecin: « Bon..Cher collègue; regardons ce curieux phénomènes. Tu t'occupes decelui-là et moi de celui-ci.
Ils auscultent leur patient. Le poisson frétille, donne des coups de nages. L'oiseau bat des ailes...
L'assisitant en a assez, fait une pause...puis va voir le médecin:
L'assistant: « C'est quoi cette chose noire qui leur colle au corps? »
Le médecin: « Je sais pas..je vais faire des analyses. En attendant, essaie de les nettoyer. »
L'assistant tente de frotter les deux animaux; mais ceux-ci bougent dans tous les sens. De plus, la matière est visqueuse et semble résister au nettoyage. Pendant ce temps, le médecin fait des analyses, revient surexcité, prend son assistant par les épaules et crie en le secouant:
« Tu sais ce que c'est? Tu te rends pas compte!!!! Tu sais ce que c'est? C'est une catastrophe!! »
Il fait les cent pas.
L'assistant: « Mais qu'est ce qu'il se passe? »
Le médecin: ( au bord de l'hystérie) « C'est du pétrole!!! Que faire? Ils vont mourir là...et puis d'autres vont certainement arriver!! »
On entend les sirènes des ambulances. Les brancardiers arrivent paniqués avec d'autres malades.
Un des brancardiers: « Ils sont nombreux!! Ils sont pris dans quelque chose de noir!! Certains sont déjà morts!! Les plages aussi sont noires. Mon dieu, quel spectacle!!! »
Ils repartenbt tristes. Le médecin tombe à genoux. Son assistant lui est effaré et reste planté au milieu de la pièce sans savoir que faire.
La lumière s'éteint quelques minutes, puis se raluume sur une grande télé en carton avec un présentateur télé en pijama.
Le présentateur: ( baille puis dit) « grosse catastrophe écologique sur les côtes dakaroises. Un pétrolier a dégazé au large de nos côtes...C'est tout l'écosystème sous-marin qui asphyxie sous la nappe de pétrole. L'île des Madeleines est touchée...Toute la corniche aussi... Cela prendra des décennies pour se remettre d'une telle catastrophe. En attaendant, la pêche est interdite..catastrophe économique. »
Pendant la durée du reportage, le poisson et l'oiseau tape les jambes du présentateur qui les repousse du pied. La lumière s'éteint petit à petit à la fin du discours.
Scène 4:
Sur un plateau télévisé, se trouvent 6 candidats, le présentateur ( costume cravate) et son assistante ( un peu provoquante; elle se maquille pendant le générique et nargue son collègue). Tout au long de cette scène, les acteurs qui se triouvent en coulisse participent à la manière d'un public.
Le présentateur: « Mesdames, messieurs, bonjour! Nous nous retrouvons pour une spéciale environnement!! Nous avons 6 candidats ce soir ( il cite leur nom)
Et bien sûr mon assistante qui a plus d'un tour dans son sac!! Et maintenant en place!!
1ère question: Qu'est ce que le reboisement? »
Un candidat: « Un bout de bois qui devient un arbre? »
L'assistante lui lance quelque chose à la tête et dit: « C'est faux »
Un autre candidat: « C'est le fait de replanter des arbres. »
L'assistante va faire une bise au candidat et cire: « C'est juste!! »
La présentateur: « Un point pour...;2ème question: Que faire pour arrêter le trou de la couche d'ozone? »
Un candidat: « Détruire toutes les usines et les voitures!! »
L'assistante s'énerve, lui lance quelque chose qu'elle a trouvé dans son sac et dit « Impossible et ridicule! Et puis je fais comment pour aller au boulot moi? »
Le public: « On s'en moque! »
Un autre candidat: « En coulant du ciment? »
L'assistante tape sur la tête du candidat en lui disant : « C'est du ciment dans ta cervelle? »
Autre candidat: « en utilisant des voitures électriques et en essayant de réduire les fumées toxiques des usines. »
L'assistante suate de joie et lui dit: « Vous avez gagné un bon d'acaht à la confiserie de Dakar!! »
Le présentateur: « Ah! Enfin! Attention, notre chère assistante est très...espiègle aujourd'hui!! 3ème question: Qui sui-je? Je suis le fait de réutiliser un objet ou une partie de celui-ci. »
Un candidat: « Un éboueur. »
L'assistante lui vide la poubelle sur la tête et dit: « Tiens vas jouer les éboueurs!! »
Un autre candidat: « La décharge! »
L'assistante au bord de l'hystérie: « Tu as gagné le droit de t'en aller dès maintenant pour un séjour de trois semaines en pension incomplète à la décharge de Mbeubeuss!!! »
Autre candidat: « Le recyclage!! »
L'assistante hurle sa joie et dit: « Vous avez gagné une visite gratuite des usines de recyclage allemandes!!!
Le présentateur: « Nos candidats n'ont pas été très brillants ce soir!! Nous espérons que vous aurez au moins appris quelque chose! A ciao bonsoir!! »
Générique de fin d'émission. La lumière s'éteint.
Scène 5:
Nous sommes dans le palais de Poséidon qui attend ses invités: Pacha Mama, Zeus, Bouddha et Gandhi.
Poséidon: « Mes chers amis! Bienvenus! Je suis content de vous recevoir. Quelles sont les nouvelles du dessus? »
Pacha Mama: « Le voyage jusqu'à chez toi ne fut pas de tout repos!!!J'ai failli étouffer à cuase d'un sac plastique!! » ( qu'elle montre en même temps qu'elle parle). « Je suis bien assez malade tout de même! »
Zeus: « Et moi donc!! Il a fallu que je traverse une sorte de nuage tout noir et puant!! cela m'a causé beaucoup de tords! »
Bouddha: « Quand j'ai voulu descendre du Nirvane, j'ai traversé une nappe de haine et d'indifférence qui m'a coupé le souffle... »
Gandhi: « Vous vous rendez compte, je me suis perdu parce que la forêt par laquelle je passais dan s le passé a disparu!!! Je n'ai même pas reconnu le coin!!!
Poséidon: ( dubitatif) « Oui...les temps ont changé et pas notre faveur ni en leur faveur. J'ai des plaintes de me sujets en permanence. »
Bouddha: « Ne croyez vous pas qu'il serait temps d'intervenir? Nous n'avons pas su les éveiller de notre vivant, peut être que maintenant.. »
Pacha Mama: « Mon cher Bouddha!!! Vous êtes bien optimiste!!! Les choses tournent mal, très mal! Je suis très mal en point: il n' y a pas une partie de mon corps qu'ils n'aient pas attaquée!!! »
Gandhi: « Envoyons un prophète! Il faut sauver ce qu'il reste! »
Poséidon: « Les prophètes ne sont plus à la mode. Non....il nous faut autre chose...Il nous faut un Bill Gates de l'environnement, pas un prophète!! »
Bouddha: « Il a hélas raison. Il nous faut quelqu'un de chébran tu vois!! Un Bill Gates ou une Jennifer Lopez... »
Poséidon: « J'ai tout espoir en une jeune fille justement! Elle ralliera au moins tous les adolescents et c'est jsutement eux que nous devons cibler!! Regardez; voici une photo! »
Tous se retournent vers le fond de la scène et apparaît une photo de la personne en question ( en fait il s'agit d'une photo guignole d'une star que tout le monde pourra reconnaître).
Tous ensemble: « Voilà notre sauveur!! Allons la chercher!! »
Tout le monde s'en va. La lumière s'éteint.
Scène 6:
Retour à la décharge. Les parents du petit arrivent. Le petit garçon leur saute au cou.
Le petit garçon: « En vous attendant , le monsieur m'a raconté plein d'histoires drôles et tristes aussi... Alors je crois que je vais être inventeur..de machines anti-pollution:!!!! »
Le père ( rit et dit): « Voilà un projet bien ambitieux!!! »
La mère: « Merci monsieur de vous être occupé de notre fils. Tu veux que nous ramenions ton armoire?
Le petit garçon: « Oh oui!!! Au revoir!! Et je vous promets!!! Je serai inventeur!! »
La petite famille s'en va.
Le renard: « Tu crois que ça a marché? Ça va changé quelque chose? »
Le gardien: « Bah..on verra bien!!! »
La lumière s'éteint.
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Voici, Ninie le clown...sa première apparition, ma première fois avec un nez de clown...et il y en a eu d'autres depuis et Ninie s'est faite plus présente...